ESCREVER SEM PENSAR NO QUÊ





Procuro respostas inacabadas a questionamentos internos que se amontoam em meio a um turbilhão infinito de emoções constantes, cortantes e apaixonantes.



terça-feira, 28 de outubro de 2008

Alívio


Restinho de pasta de dente que se recusa a sair da embalagem... Não adianta espremer, insistir... chegou no limite.

Superação entregue em conta-gotas que ainda não enche o copo. Sobra espaço. Sede.

Um querer querido, sofrido, entupido pelo esgotamento cumulativo. Vai. Não vai. Fica.

Dependência de uma decisão fora do controle de quem nem controla, apenas espera.

E nesse contar cujo hiato se aproxima, ela insiste...

Desprende-se de palavras, engole interligações de idéias coerentes e depara-se com a cura do DIZER, embora permaneça doente.


And like William Shakespeare said:


... "O RESTO É SILÊNCIO"....

segunda-feira, 6 de outubro de 2008

Olhar com olhos de ver



Nem lá,
Nem cá,
Em nenhum lugar,
E em todo lugar,
Aqui, Ali,
Pra lá, Pra cá,
Contigo, assim?
Não.
Comigo, enfim.

Trocamos palavras… de início, resisti em expor tudo isso, assim, do jeito que você queria, e eu não gosto, você sabe... mas era aquele incômodo do "guardar pra mim" que me pedia para pôr pra fora, entende? E foi. Saiu, assim, com uma cadência sincera, ansiosa... esperançosa.

Buscava conforto e certeza, pois sabia que debaixo daquele pensar estruturado, havia ciscos que o impediam de piscar direito. E você não via. Por outro lado, entregava verdade, sem me preocupar se coincidia com o que você veio buscar. Não importava-me com justiça. Queria falar. Fazê-lo entender, enxergar. Me limpar, me libertar. E só.

Guardei o simbolismo na gaveta. Meu raciocínio saia fácil, em um desenrolar transparente, límpido. Apesar de sinais e de subjetividade, você convidou seu intelecto para lhe traduzir alguns trechos. Tudo bem, não me importo, não queria ruídos... Aos poucos você recebia tudo que o silêncio havia guardado, enfim.

Interrupções inconvenientes invadiram a conversa. Finalização sem fim exigiu que se fechasse o que foi aberto.

Sentei.

Senti.

Escrevi.

Hesitei.

Relutei.

Reli.

Mandei.

Pronto!!



Trilha Sonora:

"I felt so symbolic yesterday"
Mr Jones – Counting Crows

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

No dia seguinte do seguinte


Um dorme-acorda, um deita-levanta... o manto que encobre a consciência humana é acompanhada ora por sonhos apagados por lembranças que insistem em não seguir adiante, ora por um pensamento alto que grita, mas ninguém escuta.

Previsibilidade arriscada.
Sabedoria assertiva.

E tudo se resolve no dia seguinte do seguinte do seguinte...

quarta-feira, 17 de setembro de 2008

Acontece

Continuara a criar seus scripts...

Embora já tivesse plena consciência desse movimento por vezes incontrolável, lutara para aniquilar um ciclo que volta e meia a apunhalava pelas costas.

Voltou. Sim, porque precisava expelir um discurso entalado na traquéia, que a impedia de repousar como merecia (e necessitava).

Devaneios de que narrativas advindas de um sentir atrapalhado por uma exatidão ora coerente, ora infantil, a tornara benevolente – [escolha absolutamente impossível de ser encaixada no entendimento de mentes racionais e práticas].

Labirintos condensados por um intento paulativamente confuso.

Insistir?
Desistir?

Ora, não adianta acumular discursos que afobam e atormentam para depois tentar depositá-los em ouvidos já fechados pela fraqueza de não querer escutar aquilo que dói.

Insensatez cobrará amadurecimento pela ausência fermentada. Reflexão de um momento cuja solidão a acompanhará pela estrada adentro.

Trajeto apedrejado por uma complacência já cansada... mas que dá seus passos... sozinha...

sábado, 6 de setembro de 2008

No canto


"Procure me amar quando eu menos
merecer, pois é quando eu mais preciso"
Provérbio Chinês


... bagunças ambientadas numa confusão interna que foge do sonho por ter sentido aquilo que mais odeia...

Escondi-me.

Espaço ocupado por um nada companheiro, perturbador. Existe mesmo alguma coerência naquelas visões noturnas que chegaram sem nem pedir licença?

Há pouco tempo para se recuperar de uma surpresa fora do controle de quem controla. [e nem percebe]. Há grande dificuldade em renascer novamente depois de repetições grudentas, realizadas fora desse plano.

Preciso desvincular marcas de um ontem acumulado e aprender a enxergar separadamente o que está ali bem diante dos meus olhos.

É que às vezes arde e minha miopia volta...

Pausa para uma faxina na alma


Uma tela que implora por palavras aglomeradas...
Uma mente retraída por visitas inesperadas...

Falava exatamente sobre o susto de se preencher folhas famintas por letras não mais solitárias – E tanto tempo se passou sem que me renovasse com esse exercício apaixonante de reuni-las num contar histórias do meu próprio jeito... -

Época de reorganizar escolhas, limpar sujeira, reavaliar necessidades, jogar fora o que não mais agrega, desenhar caminhos. E voltar à ativa com a alma lavada!!!

terça-feira, 20 de maio de 2008

Time flies


“We are in the rain still searching for the sun”
James Morrison

Incertezas emolduram horas pesadas.
Indefinições agonizam um produzir natural.
(Des) controles assustam transformações inevitáveis.

É como eu sempre digo:

O sol não pára de rebolar, nem mesmo se a pilha parecer fraca ou ele ficar tímido perante uma platéia curiosa. Junto com seu gingado, ele traz um bocado de medo, um punhado desses receios de certezas de que as mudanças mundanas podem chegar como reviravoltas tsunâmicas sem aviso prévio.

Quando é que energias explosivamente ensurdecedoras perdem a audácia de um ruído surpreendente?

É aceitável que as sensações ímpares tornem-se pálidas, incolores, insípidas?

O sol tem mesmo o poder de, com sua dança, desbotar e esbranquiçar um colorido outrora cegamente viciante?

[Diferenças assustadoramente paralisantes, perdidas em uma rotina corriqueira que esconde o diferencial de uma tentativa segura, sábia, em um lidar sem graça, capaz de igualar o inigualável sentir que não se compra, apenas se permite...]

Tento encaixar-te nesse singelo manual previamente elaborado. Ajusto-te como quem dobra teus joelhos jurando que seu corpo cabe sim nesse caixote confortável, macio.

Ao mesmo tempo, volta e meia, sinto-me uma peça perdida, ali encostada no canto, nos fundos da terceira prateleira, esquecida pelo medo de tirar a casca e se desnudar perante um novo incontrolável, mas prazeroso e único.

Esqueceu que por mais que lutemos, o sol não pára de remexer os quadris? Não o envenene com doses habituais e nem o faça desacreditar daquela certeza sólida, afinal, a conseqüência disso tudo é de que ela escorra facilmente por entre os dedos como sonhos pelando que descem rápido para que o incômodo seja menor, menos dolorido.

Queres estar?
Cuidarás para durar?

A racionalidade na qual comanda uma série de responsabilidades admiráveis deveria ser aplicada na percepção da pureza de um encontro terrestre ímpar, hoje desesperantemente ofegante por uma escolha que exige urgência.

Precisa ser logo, antes que essas transformações cheguem e mudem completamente toda a rota que você já conhece, mas ainda não teve tempo de transportá-la para aquela parte da mente que entende a gravidade do tempo... que não pára.

... tão pouco tempo e nem tanto tempo assim para pensar no tempo que já se foi e reavaliar e assumir um tempo real capaz de tornar-se infinito se feito em tempo hábil, antes que o tempo mude tudo e se enxergue que o que se perdeu foi é tempo, mesmo tendo toda a relatividade do tempo nas mãos, o tempo todo...

Ainda dá tempo??

quinta-feira, 27 de março de 2008

No céu



Aceitação em flashes escalonados, entorpecidas por dúvidas não mais questionáveis, que já substituem certezas interrogativas por pontos de exclamação.

Sustos que dormem e acordam sem pesadelos, mas com gritarias que disputam um colo acalentador. Muitas mãos, muitos pedidos, mas um só peito, que carrega do lado esquerdo, bem lá no fundo, um afeto que trasborda amor incondicional, mas que também anseia por um pouquinho daquilo que escorrega pelas beiradas de seu ser em um doar sem cobranças. [Afinal, também é gente que sente...]

Um circuito de imprevisibilidade absolutamente natural, que traz um kit que não pára de gritar por aquele afago que tanto defendo como salvador do mundo.

Conheço bem o dançar do sol. Ele se move devagarzinho, assim, ouvindo acordes que não o deixam parar de mexer o quadril um segundo sequer, nem mesmo quando a música se cansa... e essa volta que a vida dá e que nos leva para visitar as estrelas...

No meio dessa constelação há uma delas com mais de cinco braços, que não resiste a sorrisos pedintes e se doa por inteiro, distribuindo colo e iluminando os dias daqueles que se alimentam de sua energia e de seu amor.

É... ontem certamente meu conceito de paraíso seria outro...

TEMPESTADE

Choveu...

... sim, no paraíso também existem trovoadas e lá também é preciso de um pouco de água para regar e adubar aquilo que reclama de sede. Afinal, os arco-íris só abrolham em campos invadidos por torós que escorrem sem piedade, e chegam de mansinho, trazendo uma esponja ensaboada de sinceridade e boa vontade para lavar a alma.

Raios são abafados por um amontoado de palavras capazes de remodular uma distância que dá frio e incomoda. Cheguei perto, atravessei a ponte, e levei assim, com todas as letras, um discurso sem hipérboles que nem eu mesma sabia que poderia amarrá-lo tão bem.

Tudo fica tão mais fácil quando a verdade acompanha esses relâmpagos que surgem no meio do caminho. Tudo fica tão mais leve quando a certeza do ‘querer’ e do ‘cuidar’ vai tomando corpo assim, mesmo que bem devagarzinho, mesmo que tão depressa.

Fui embora encharcada por um alívio que me envolveu com um beijo de boa noite e com braços que me colocaram para dormir na cama ao lado, estranhamente distante, mas tão perto do calor de seus lençóis....

Aos poucos o teto do mundo vai se limpando e arrumando o terreno para mais tarde receber aqueles pontinhos brilhantes que desviam dos trovões e sassaricam por entre nuvens de algodões não mais azedas, um pouco adocicadas feito pedrinhas que desmancham na boca....

sábado, 15 de março de 2008

Viagem



O atípico falou mais alto, tão alto que me buscou lá em baixo para me levar às estrelas. Scripts perdem força quando a atmosfera bagunçada comprova o que antes permanecia ilusório e distante. Prezo tanto pelo equilíbrio, como posso estar abrindo os braços para voar nesse céu azulado com as asas quebradas com alguém que me rouba violentamente - de forma dócil e apressada -, e me leva para aquele lugar para brincar com os desenhos dessas nuvens que nos esbarram no meio de um cenário absolutamente adolescente?

É um medo de cair, mesmo sabendo que seus braços estarão estendidos aguardando um cuidar pueril. Mesmo sabendo que você vai me buscar de balão, e me mostrará as mais diferentes cores nesse mundo cinzento que é o universo visto daqui debaixo.


Um misto contraditório. Um compilado de negação e surpresa acrescido de ‘não quero mais ir embora’, com um ‘passei apenas para dar um oi’. Impossível seguir o destino racional quando o destino emocional já se incumbe de cuidar de tudo sozinho. Mas peralá, pra onde estão me levando? Assusta-me não conhecer a direção do cata-vento.

Sem nem perceber embarquei nessa viagem rumo a um desconhecido alucinante. Fiquei tonta sem sentir dor. Fiquei atordoada sem sentir o incômodo de sapato apertado, embora estivesse gritando de forma inaudível: ‘vamos parar por aqui que não tem nada a ver comigo, pois tudo isso não passa de uma ilusão criativa e desesperada por um encontro definitivo, pra sempre’. Afinal de contas, já passou da hora de brincar de casinha sem ter teto para se esconder nos dias de tempestade.


Uma luta em vão. De repente, sem nem passagem, aterrizei naquele planeta americano absolutamente brasileiro. Foi quando a troca de fluídos corporais desencadeou uma enxurrada de certezas confusas. E era tão verdade. Uma contradição menos aleatória, mais sensitiva que sabe o que está fazendo, mas mesmo assim se pergunta se é isso mesmo. E tudo aquilo que afirmei durante todos os anos que acompanham essa minha existência em constante construção, onde é que fica?

Sim, sou movida por aquele que bate aqui dentro do peito, não há sequer dúvidas disso. Mas os porquês que completam essa essência sincera que se aglomeram demais nessa massa mental que não pára, estão ávidos por um pouco de atenção. Eles sentem uma necessidade quase que vital de continuar a jornada da compreensão dos movimentos humanos em busca de um sorriso puro. Só te peço para ir com mais calma. Só um pouquinho.



Trilha Sonora (não podia ser diferente…rs): o rouquinho com cara de ’baby can I hold you’ mais fofo do circuito da música mundial – Undiscovered, de James Morrison.

I look at you, you bite your tongue
You don't know why or where I'm coming from
But in my head I'm close to you
We're in the rain still searching for the sun
You think that I want to run and hide
That I keep it all locked up inside
but I just want you to find me
I'm not lost, I'm not lost, just undiscovered
And when we're alone, we're all the same as each other
You see the look that's on my face
You might think I'm out place
I'm not lost
No no, just undiscovered
Well the time it takes to know someone
It all can change before you know it's gone
So close your eyes and feel the way I'm with you now
Believe there's nothing wrong
Nothing wrong

sexta-feira, 14 de março de 2008

(Re)encontro



Durante muito tempo resisti ao brilho desses olhos azuis reluzindo em busca de um cuidar duplo. Você nem se importava em se doar mais em um momento de reconstrução de uma barca aos pedaços que lutava para não afundar na imensidão desse mar de certezas valorizadas pela crença do ‘ser quem realmente é’. Achei tão bonito. Foi aí que baixei a guarda. A negativa escondida em um querer medroso, transformou-se em um positivo encontro de lábios aliviados pela troca fecundada tempos atrás.

Havia consciência de que aquele beco tornara-se cada vez mais apertado com o passar das horas. Em certa ocasião, estaria impossibilitada de tapar os ouvidos. Sabia disso. A qualquer momento escutaria sim aquela voz transbordando o que ontem estava esmagado por responsabilidades abstrusa, complexa. Por mais que relutasse, fui. Sentei-me diante do que sabia que poderia vir e, entre sushis e sashimis, contei-lhe as mais profundas transformações advinda de um momento decisivo, doído, maduro. Temos essa empatia segura do não-julgamento juvenil, do respeito por essências verdadeiras repletas de crenças da capacidade do construir com base no mais puro e salvador dos sentimentos: o amor.

Sabe onde você me ganhou? Foi quando a falta de ar certa vez asfixiada por um ‘não tá na hora’ traduziu-se em formato de águas salgadas inundando essa imensidão profunda do seu olhar azulado. Não escorreu, mas eu vi. Não sei se você percebeu, mas mergulhei sem bóias nesse seu discurso adentro e hoje anseio por ondas tranqüilas e contínuas que não me dêem um caldo e nem me arrastem de bunda até a areia. Que não roubem minhas forças e me impossibilitem de levantar do chão, caso o tombo aconteça, e seja dolorido.

terça-feira, 11 de março de 2008

Prisão

Necessidade de libertação. Inquietude desesperadamente improdutiva. Angústia obesa transborda a aceitação da ação vizinha, engole injustiças com canudo entupido e derruba desejo ancião de uma solidão escolhida, não imposta, sem saída. Vazio aterrorizante, encolhido. Preso livremente, solto com amarras. Procuro vozes, mas obrigo que calem a boca. Chega! Estrondos roubam serenidade pueril, nata. [Já bati a mão no azulejo azul daquela areia molhada]. Coletivo completo, barulhento. Preciso sair desse conjunto único, mas tardio e encontrar a individualidade que busca construir seu grupo, seu mundo, seu eu... e você...

Mandamento: pensar

Letras atropelam esse cérebro cansado que aprende a pensar, esses olhos marejados por um choro expulso por verdades que chegam atropelando tudo. Doeu, mas guardei todos os ensinamentos que você me trouxe assim, com aquela sua agressividade cuidadosa - coisa de mãe que pisa no acelerador, porque não suporta a perda de tempo da cria.

Repetições intermináveis que sentem dificuldades de penetrar naquele funil de entendimento que busca o amadurecer. Crescer nunca doeu tanto. Meus joelhos ainda reclamam. Antes eram os ossos que buscavam expansão em um corpo imaturo. Hoje pedragulhos e trombadas por entre passagens esburacadas carimbam cicatrizes profundas. Casquinhas que demoram para cair.

Renovação, renascimento, tudo novo... Reformas exigem tempo, dedicação de trazer só o que importa e tocar a vida adiante. O inchaço da expressão que trouxe do contato aguardado, procurado e inevitável, cobra aquele click escondido tempos atrás. Chegou a hora de trancar aquelas lembranças do ontem e debruçar em um muro de possibilidades que separa o ‘ser’ do ‘devia ter sido’.

Trilha Sonora: Chris Martin, singing ‘The Scientist’

Nobody said it was easy,
It's such a shame for us to part.
Nobody said it was easy,
No one ever said it would be this hard.
Oh take me back to the start.

Na hora certa

Fuga egocêntrica que tenta matar o sentir vitalício para substituí-lo pela racionalidade do resultado prático, seco, cinza. Uma luta de forças que judia. Anestesia e dormência que visualiza tudo, mas não age. Picada que sangra.

Movimento progressivo paralisado que não anda para frente, desce. Até aquela tortura cíclica, que só girava em torno do nada e nunca chegava a lugar nenhum, se perdeu. Opção por ir embora. Escolhas. Conseqüências.

Novo endereço sem CEP.
Não sei chegar. Não quero chegar.
Perco-me a todo instante.
Não aceito.
Não me acho.
Fujo.

Ainda não caibo nesse canto que arrumaram para mim.

Quem sou eu?
Cadê meu lugar?
Me liberte!
Corte?
Rompimento?
Ainda não.

A hora de chutar isso tudo vai chegar, pois meu corpo já está se espreguiçando e pedindo um espaço para ver o nascer da luz do novo iluminar meus dias.

É inevitável e já tinham me ensinado o quanto é necessário fechar uma porta para poder abrir uma janela. Só falta virar a maçaneta. Na hora certa, eu sei, na hora certa.

My fabulous Bon Jovi said once:

“If you feel alone, and lost and need a friend, remember every new beginning, is some beginning's end”

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008

Adeus sem aceno

E ele veio assim, devagar, estendeu as mãos e me entregou um pacote de lenços para eu limpar meu rosto, encoberto por lágrimas de alívio e aperto.

- Pra você

Foi aí que ele ganhou o mais puro dos sorrisos, que mais parecia um arco-íris em dia de chuva.

- Obrigada.

- Pra você guardar no seu carro, acrescentou, chegando mais perto.

- Claro -, respondi, pensando que, assim, levaria-o por entre ruas e avenidas paulistas. - Eu adoro essa princesa da Disney... é a minha preferida - contei para ele com um ar infantil, apontando o desenho que estampava a caixa de lenços.

Foi aí que ele se aproximou e abriu os braços, me aconchegou em seu peito com uma ternura serena e, enquanto me dava um abraço ‘de tremê’, sussurava baixinho:

- É por isso que você é a mais especial das mulheres. Fica feliz com tão pouco. Dá valor por coisas tão simples...


Eu estava me preparando. Permiti-me cutucar aquela chance que dava de ombros. Tive coragem. Já sarei da miopia faz tempo. Apesar de não ter final feliz, o roteiro já tinha virado best seller... uns torciam, outros desacreditavam... o enredo já havia sido costurado por linhas tortas em agulhas de tricot, pois não se encaixavam naquele outro buraquinho fino. Nós cegos desfaziam, aos poucos, aquele desenho projetado na revista.

Não deu certo.

Eu já sabia. Fui te dizer isso, mas você não deixou eu terminar. E nosso final não teve ponto final. Permanecemos na reticência... Quantas metáforas camufladas em um adeus sem aceno.

And like Van Haley sings: "Love is not enough".

And Avril Lavigne: "You were everything, everything that I wanted. We were meant to be, supposed to be, but we lost it".

domingo, 10 de fevereiro de 2008

Prece



Inconsciente perturbador, que rouba o fluir necessário.
[E você vem e ainda mexe naquilo que já estava sendo curado].

Mente que guarda o ontem assim, ainda bagunçado, um pouco empoeirado. [Mas já comecei a enterrar aquelas flores que murcharam no meu jardim].

E a renovação comparece em doses homeopáticas.
E essa montanha russa continua me dando náuseas.

Por favor...

Permita-me vomitar esse entrave alojado aqui em cima, para que eu possa sentir a pureza do prazer flutuante, que se recusa a colocar os pés nesses paralelepípedos cinzentos.

Permita-me encontrar aquela sabedoria menos ansiosa e lutar contra aquilo que não me deixa realizar – e essa sabotagem que retoma o que se esconde atrás de qualquer possibilidade de compreensão ...

Permita-me encontrar forçar para reiventar o que se apaga, feito sabotagem já conhecida, insistente, que não quer ir embora - coisas de uma mente que guarda consigo histórias, vivências, dúvidas. Desapego, carência, luto. Que deixa tatuada um bando de conseqüências, fruto daquelas escolhas que atravessam esses vinte e muitos anos. Já foi. Passou. Mas fica.

Permita-me evitar repetições de golpes doloridos frente ao futuro incerto, talvez desenhado - coisas da mente... inconsciente inimigo quando não encarado de frente. Consciente amigo quando se sabe o que vem pela frente.

Permita-me banhar-me em piscinas de equilíbrio e paz, para que o amanhã continue sendo um mistério sem incomodar, e que eu saia encharcada de revitalização do que ainda pode vir a acontecer. Pronta para mais uma braçada de liberdade e realização.

Amém!

And like Luciana Leitão always repeats: Tudo é a mente!!

And like Eagle sings: “Better put it all behind you, baby, cause life goes on. You keep carryin' that anger, it'll eat you up inside”.

And also Celine Dion: “I just have to admit, that it’s all coming back to me now”.

sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008

Tudo ou Nada


Não sei mais nada.
Não sei o que se passa, o que sinto, o que espero, o que desejo.
Não sei como tudo aconteceu, como foi chegar a esse ponto e qual o destino que tomará.
Não sei mais nada.

Mas será que preciso saber?
Às vezes, a superficialidade do nada pode dizer muito mais coisas do que a pseudo complexidade do tudo.
Às vezes o tudo é vazio e o nada tão mais completo, mais vivo, mais tudo....
Às vezes tudo está tão claro e continuamos achando que nada ainda está explicado.

O importante é viver não esperando saber tudo do nada.
Apenas viver
... sem buscar respostas, sem buscar soluções...
Apenas viver...
... sem saber nada, ou sabendo tudo....

terça-feira, 5 de fevereiro de 2008

Recôndito


Raspei com a colher aquele restinho que ainda adoçava minha imaginação e me alimentava de sonhos de anteontem.
[E essa intensidade que leva para bem fundo e sangra];

O que é que tem, eu sempre cavei para buscar aquela resposta ainda oculta. [Tinham me prometido que o tempo traria ela pra mim...];

Sensação estranha, de presente tão esperado que me recuso a desfazer o laço. [Sei que depois ele não fica bonitinho, como haviam embrulhado];

Nada como decorrências de um encontro certa vez camuflado, ainda (e sempre?) machucado.
[Justo nesse momento em que tenho todos os motivos do mundo para não querer encará-lo];

Cansam-me buracos internos não compreendidos, empurrados para debaixo do tapete como se desaparecessem de dentro do íntimo.
[Sempre digo que uma hora o vento passa e a poeira dá alergia e derruba];

É por isso que eu pego a colher e raspo qualquer vestígio de sentimentos adormecidos.
[Uma sensação violenta, como uma paixão avassaladora que atravessa derrubando tudo];

Depois levanto mais leve, serena, e mesmo sozinha, é como se todos morassem dentro de mim.
[Tudo é uma questão de limpar a casa para arrumar o terreno].

Só queria um relógio que andasse mais rápido, ou uma nave que me levasse até o próximo verão.
[Por enquanto varro o restinho da sujeira que restou...].

Frase do dia: Cuidado com o que desejas!!

Quase



Um quase alívio. Angústia ainda entalada como um espirro que começa hoje e só termina amanhã. O recomeço de um sonho guardado há tempos. Ontem dois. Hoje um. Minhas mãos sabem muito bem construir a obra de arte sozinha. Que tragam a argila!!

Escada da minha subida



[E a inteligência é comprovada – e admirada – pelo grau de dificuldade que aquela ação, de fora, aparenta ter]

Pedaço independente, que mora longe, mas vive dentro. Continuação de um ser que cresce, proteção vigiada, companhia imensurável, presença distante, sempre ligada pelo cordão que não arrebenta: une!

Amor incondicional, complemento de vivacidade repetitiva, que torna-se real a cada nova segunda chance. Presente de provações cobradas que machucam, mas sempre valem a pena.

O sempre é sempre pouco, insuficiente para alimentar a alma da somatória singela, fortificada, pura. Superego que encaixa num ventre aquecido e aconchegante, ansioso pelo desenvolvimento equilibrado, ambíguo, que doa, ensina, divide.

Injusto alimentar nós cegos e secos quando a vida quer engolir agradecimentos cíclicos nesse mundo quadrado e pelo avesso.

Que privilégio ter o impulso celestial da vida sentada bem ali...


“Nunca no universo existe nada na vida!!!”

Escada, essa é pra vc!!!

O novo de novo



O incômodo do vento gelado que arrepia meus pêlos acompanha a insônia que toma conta do meus olhos cansados e aterrisa cheio de incertezas certas em meu íntimo, mas insiste em buscar a razão naquilo que já sabe, porque sente.

Hoje já é amanhã e já passou.
O ontem foi verdade e acabou.
O depois de amanhã traz aquilo que já vi dentro de mim, porém insisto que a razão me convença.

Como é que pode começar tudo de novo e não ser velho?
Dá para o ontem ser amanhã de novo e ainda continuar novo?

Crescendo


Trançando palavras para manter-me viva.
[Deve ser por isso que eu prefiro cabelos longos]

Esconso


Numa velocidade descomunal, assim escondidinho, esqueço a secura da obrigação e transformo em responsabilidade aquilo que ainda é um faz-de-conta. [Ainda]. Empurro pra debaixo do tapete tudo que posso resolver amanhã, - apesar de saber que vem temporal por aí - mas caramba, sei que o dia acaba.... e depois começa outro e outro... [é por isso que nunca dá tempo de terminar, menina]. Será que tudo isso é uma invenção enraizada e venenosa, que mata aos pouquinhos? Tudo que é errado, se faz escondidinho... que é pra ninguém ver...

Ame amar o amor


Amo amar o amor
Amo o amor pelo amor
Amar o amor é fácil
O amor ama quem o ama
Ame amar o amor
Que o amor também o amará
E não há melhor amor
Do que amar o amor do amor
Do que o amor amar seu amor
Ame amar, seja o amor do amor
Ou qualquer outro amor
O importante é amar amar
Independente do amor que for


E como diz Legião Urbana: "É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã, porque se você parar para pensar, na verdade não há".

Faria...



Se realmente quisesse, faria... Não esperaria nem mais um dia... Não se iludiria. Não se enganaria. Nem se esconderia... Se realmente quisesse, faria...

Ser


Chega de fingir. Chega de se enganar. Assumo não guardar mais perguntas abertas sobre nosso futuro a dois. É tão claro que a fase pontiaguda que perfurava meus pensamentos e atormentava as emoções sinceras que batiam aqui dentro, já se transformaram em certezas definitivas, seguras, prontas.

Porém, me incomodo cada vez que sua vida cruza com a minha e seus passos chegam perto hoje e se distanciam amanhã, como se não existisse troca de verdades compartilhadas. Me irrito com essa sua irresponsabilidade exacerbada e esse seu egocentrismo descomunal, como se pudéssemos dar um jeito naquelas conseqüências que nos visitam sempre, - e olha que elas ligam antes para avisar que estão chegando.

Já saquei que, pra você, esse lenga-lenga do óbvio escondido subirá degraus cinzentos achando que alcançará a estrela. Pena. O tombo vai ser feio e não haverá band-aids suficientes para estancar o sangue. Sabe por quê? Porque você ainda acredita que basta fechar os olhos para não ver. Ledo engano. Só tenho uma coisa para te dizer: pára de fingir o que não existe, tire a fantasia daquele personagem e, sem medo, abrace o mundo sem se preocupar com a máscara do ter. O ser é mais importante, completo, seu. Se eu fosse você, começaria dando um adeus à manipulação. E reiventaria aquilo que você já sabe, mas esconde.


E como diz a Pitty:

Te vejo errando, isso não é pecado, exceto quanto faz outra pessoa sangrar
Te vejo sangrando, e isso dá medo,
Perdido num mundo que não dá para entrar

Vc está saindo da minha vida
Parece que vai demorar

Se não puder voltar, ao menos mande noticias
Vc acha que eu tou louca, mas td vai se encaixar

To aproveitando cada segundo, antes que isso aqui vire uma tragédia
E não adianta nem me procurar, em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo, só vc não viu...

Escrever


Escrever é se livrar da emoção. É se libertar do sentimento que não cabe mais aqui dentro. Falta espaço. Aperta. Incomoda, como um siso que rasga a gengiva procurando espaço para vir ao mundo. No papel ele renasce com vida própria e verdade. Vira poesia, musicalidade...

Whatever



Quem é que define o que é certo ou errado? Sei que não posso, mas quero. E quem é que afirmou ser proibido? Tenho noção de que não faz parte da minha cartilha de valores. Mas o que me garante que, tendo consciência, não me perdi deles? O atraso com o improvável totalmente inconseqüente está sentado ao lado. Sabendo dos percausos, sinto-me pronta para mergulhar a fundo, apesar de ter noção de que tudo não passará da superfície. E que, ao me jogar, corro o risco de cair de cabeça. E ganhar, além de vazio, um rombo profundo. Daqueles que sangra e encharca o quarto todo.

And like Seal says: 'We are never gonna survive, unless, we gotta a little crazy...'

Susto


Lá vem você de novo, me assustando com mais um conjunto de bem dizeres, presenteando de cor-de-rosa minhas bochechas que emolduram um sorriso tímido – sim, aquele que brota, não tão largo, mas brilhante diante da transparência desse seu vocabulário desprovido de julgamentos.

Apesar de seu discurso penetrar como verdade em meus tímpanos, confesso que levantei a torcida para fazer barulho e gritar para que essa novela fosse mentira. [ Logo eu que tenho uma relação visceral com o real... Justo eu que não sei lidar com enganações, fingimentos... ]. Quem sabe se não repetíssemos em coro, bem alto, as coisas não voltariam a ser como antes. Afinal, eu já conheço muito bem como essa história termina. E não gosto nadinha...

Como tudo seria tão mais fácil se a semente da turbulência emocional não brotasse aí dentro como pedidos de criança, que nos fazem perder o rumo daquilo que pode, que não se torna ridículo, perigoso. Tudo seria tão mais justo se pudéssemos continuar daquele mesmo jeito, daquele nosso jeito...

Ao invés de adubarmos uma história nova, eu poderia estar aqui plantando a sua. Puxa, você sabe muito bem minha relação esplâncnica com as palavras, e o quanto seria prazeroso para mim imortalizar seu vendaval que varreu aqueles estados, levantou poeira, mas ajudou muita gente a colocar ordem no próprio castelo.

Tenho orgulho disso. Desse seu jeito de gastar energia espalhando atitudes limpas onde o que mais se vê são lixos atravancando o progresso. Mas você não quer. Não consegue, não é verdade? Eu lembro quando você me disse...

Antes acreditava que precisava esclarecer seu propósito. Mas tinha receio de ouvir aquilo que não quero, que não mereço. [Por você, não. De você, não]. Depois percebi que não é preciso falar mais nada. Junto com a atitude, você abortou os convites e, como num passe de mágicas, afundou na cartola e não levantou nem mesmo para respirar.

Fica tranqüilo. Estou na platéia. Quando você aparecer, continuarei batendo palmas, mesmo que você não se contente com minha visita ao seu camarim...

Reflexo


Uma mentira tão verdadeira, corriqueira, experiente....
Uma verdade entalada, desambientada, que mente na cara da gente....

Cresça

Você esperneia, mas enquanto o barulho de seu berro clama por atenção, permaneço incapaz de escutar qualquer tipo de estratégia forjada que essa sua mente previsível cria. Nunca uma surdez foi tão comemorada, tão saudável... tão ouvida.

Vambora



Precisa ser logo. Não dá mais para adiar uma trilha que não sai dos meus pés. Incrível como ela é a única, comprida, distante, mas nessa não me perco. É uma overdose de liberdade, que me droga e me remete a uma sensação como a de voar, mas minhas pernas continuam enraizadas no cimento quente, que forma bolhas e arde. E meu cabelo continua intacto, pois o vento escolheu outro céu para voar.

Vambora...

Larga tudo e vamos visitar aquele que tá pedindo faz tempo... sem endereço, sem conceito, sem ninguém, mas acompanhada da criatividade calórica que alimenta uma infinidade de folhas em branco aguardando rabiscos vivos. Nem fui e já não sinto saudades.

segunda-feira, 4 de fevereiro de 2008

Texto


Tu precisas terminar, mas nem começastes. Falta pouco, apenas tudo, mas não penses assim... Raptaram-te para outra dimensão. Como faço para buscá-la? Quer que lhe salve? Mas não sei o caminho? E nem ler mapa... Não comprei passagem. Não apavores. Encontrarei-te telepaticamente. Daquele nosso jeito. Na velocidade de um estalar de dedos estarei aí e colocaremos um ponto final. Mas antes precisas começar com a letra maiúscula. Não tem problema. Já fiz o título...

Até logo



Não consigo te matar. Seu sorriso escancarado que irradia luz e colore minha visão deste mundo incrédulo e cinzento, não me permite. Ele não deixa. Mas não seria justo enterrar-te no fundo de um ‘nunca mais’ quando nosso encontro me apresentou novamente àquela verdade que pulsa como um martelo acochoado dentro de mim. Não serei injusta com nenhum de nós dois. Não merecemos.

Por isso, deixo-lhe ali, naquele cantinho apertado, justo, que mesmo assim me permite te ver pela fresta entreaberta. Hoje já não me incomoda mais. Sei lidar com seu silêncio que tempos atrás soou bem alto em meus tímpanos como uma música desafinada, fora de ritmo, daquelas que nos faz perceber que está na hora de mudar de estação. Já entendi seu distanciamento, mas não reclamo, porque ele me aproximou da verdade que cegava minha retina diante do fato real, que doía.

Também pergunto-me porque nem mesmo no ápice do furacão que chegou com tudo atropelando meus sonhos e massacrando meus desejos, derrubando as possibilidades, não sinto vontade de te matar. Não creio que essa seja a solução dos problemas. Criar turbulências internas acrescidas de energias pesadas, paralisa, afoga, mata. Não gosto disso. Prefiro guardar momentos reais, juntamente com aqueles que eu mesma reguei, criei, imaginei. E hoje, rasguei.

Fecho os olhos e vejo que seu sorriso de ontem me embebedou com promessas nunca ditas, e me fez perambular por nuvens ingratas que me fizeram escorregar na realidade transcrita, exposta. Tomo consciência dessa transição. E percebo que você não teve gás para assoprar a insegurança, despistar o medo, confundindo-o em um zigue-zague de sim e não. O temor instigante o paralisou e o amputou de dar um passo ao meu lado. Você se escondeu atrás da muleta da complexidade de mundos distintos, que inclusive foi capaz de me fazer questionar se você teria mesmo razão.

Hoje enxergo que tudo não passou de falta de entrega. De permissão para navegar em mares profundos e desconhecidos. De medo, aquela palavra que eu tanto odeio. Medo. Incrível a força que ele tem. Ele veio com tamanha velocidade que estourou as bexigas coloridas que rodeavam aquele cenário montado que vivíamos. De repente, o barulho ensurdecedor da explosão sacudiu meu eu, me colocando nos eixos.

Desgarrada a você, sinto-me inteira nos trilhos tortos desse caminho incerto que é a busca pelo aconchego.

Não preciso te matar para entender que chegou a hora de seguir em frente. Meus pés que se deslocam com tranqüilidade e repletos de desejos de alcançar o futuro, intercalam-se entre si como uma gangorra faminta. Eles encontram o solo firme cheio de possibilidades inacabadas e seguem adiante. Tudo está ao meu alcance. Estendo os braços como quem sonha em tocar as estrelas.

Livre dessa pressão por respostas, ajeito minhas asas e vôo em busca de oportunidades infinitas. Nessa viagem solitária e longíqua, permaneço viva, sem a necessidade de te matar para continuar respirando. Não preciso disso. Nem você.

Porém, mesmo permanecendo vivos, ainda tenho dúvidas se nossos corpos se trombarão nesses corredores da vida. Não em troca de suores salgados e beijos molhados. Mas em encontros de almas que buscam verdades escancaradas manifestadas em formatos de arte.

What the hell is love?



Some says love is everything. That it is the most complete feeling in the world. Some says love is hard to describe. Perhaps it is true. It could make you feel the greatest and the worst person at the same time. It could make you feel in heaven and in hell, depends on how you have been treated, depends on how you see the importance of that feeling, depends on how you deal with it.

Some says love brings sense to life, that brings brightness to our days and reasons to be alive. Some says love brings all the answers to our questions, brings courage to do whatever we believe and energy to go for it.

On the other hand, some says it could also be dangerous. As long as it became stronger and as time passes by you see you lose control, it could scare people, it could make them feel confuse, make them lose the opportunity life gave to them.


Love could inspire, but also brings you fear as well.
Love is complete, is essential, but love is not enough.

It is not only about being blessed to know it and luck to be sure you´ve found the one. Love is much more than that. It envolves being strong enough to recognize it, being strong to listen to whatever your heart has to says to you and also being wise to do something about it.

Making the right choices is only possible when you put all the fear behind. When you understand that it doesn´t happen daily and recognize that is not easy finding someone who makes your heart beat faster.

So, please, when it happens, listen the words that is inside you. It is only by understanding that only the feelings make sense, you could live happily ever after with the love of your life

Isn´t that what love is all about??

Na contramão

Minha cabeça anda mais rápido. Na verdade, corre e alcança. Enquanto isso, permaneço aqui. Não há sincronismo ainda. Trombo com lombadas gigantes, mas meus passos continuam lentos. Mal tenho fôlego para engatar a primeira. Falta gasolina? Medo de tomar multa? A colisão de possibilidades cristalinas com enganações duvidosas confunde e deixa dívidas. Fica caro e tem que ser rápido. Mas quem é que define o tempo da corrida? A velocidade com que a razão atravessa o caminho, torna o percurso mais curto... mas surto. Preciso cruzar a linha de chegada, mas não saí nem da largada. Estranho... já me vi segurando esse troféu... esse mesmo troféu...

domingo, 3 de fevereiro de 2008

Din Don


Sinto que estou quase lá. Naquele lugar escondido no qual apenas eu conheço o trilho. [Ainda nem parei no posto ou perguntei ao taxista pra onde ir]. Essa sua mania de ver dois quando quase não há mais espaço [mas quando quer, cria-se, lembra?], de encontrar fortaleza quando a sensação é de que a desistência ou o ‘não vem que aqui não cabe’ mais parece uma reprise barata [mesmo tendo aquele lá me dizendo que daria até carona] e a sutileza com que você roubou hoje sorrisos engasgados por um murro que arrancou a fé [justo a minha...] esbarrou- me àquela serenidade que temia, apesar de buscá-la há tempos. Foi um presente. Maduro, eu diria. Essa repetição inédita e exclusiva me empurra para curvas que não me deixam mais tontas. Com foco, abro o mapa e leio todo aquele roteiro que me contam quando eu fecho os olhos. E olha que eu nem me perco mais... nem se estiver dormindo... muito menos se já tiver chegado... e só falta tocar a campanhia.

Toma


É incrível a dimensão descomunal criada por uma mente infantil que, mesmo antes de escutar, reúne inverdades que desabrocham, mas murcham. O aroma da flor espalha como um tapa na cara, de quem não pediu, mas estendeu o rosto para recebê-lo. Ele vem forte e dói. Deixa marcas.

Me, myself and Luli

Atendendo a pedidos, recordando txt publicado há tempos no meu orkut....

Eu?

Luciana, mas prefiro que me chamem de Lu ou Luli, porque quando falam o nome todo parece que estão brigando...

Pisciana, com ascendente em escorpião e lua em câncer. Todos os signos da água me acompanham... Acho que é por isso que busco tanto o equilíbrio.

Jornalista por formação e RP por especialização. Amo escrever. Quando começo, não páro mais. Mas, se não fosse comunicóloga, com certeza, seria psicóloga.

Sou gêmea univitelina da Rena. Ela é minha metade, literalmente. Sim, temos pressentimentos e sentimos quando a outra não está bem. Quase enlouqueci quando ela casou e me abandonou.

Nasci em Santos, mas torço para o tricolor SPFC.

Rata de praia: sol e mar são a 8º maravilha do mundo.

Sensível, carinhosa, transparente e romântica.

Dizem que vivo no Pink World. Acredito no amor. Aliás, acho que ele é o maior e mais completo sentimento do mundo. Não apenas entre homem e mulher, mas pelos amigos, família, trabalho... td!

Minhas amigas dizem que costumo fazer o caminho inverso: acredito nas pessoas até que me provem o contrário. Além de cigarro, o que eu mais odeio é a mentira.

Renasci em 2004. Fui atropelada por uma moto e um carro. É um verdadeiro milagre estar viva e sem seqüelas.

Tenho mania de pedir suco de laranja (bem coado) em todo lugar que vou

Gosto de homens com cara de 'baby can I hold you'

Passei três anos enrolando para fazer tatoo, mas na falta de uma, fiz logo duas: uma estrelinha no pulso e dois corações em cima da marca do biquíni. Tenho mais uma: a clave de sol no pé.

Quando vou cortar o cabelo, sempre peço para cortarem apenas meio dedo.

Sou extremamente friorenta. Qualquer ventinho já me faz bater os dentes.

Quando morei em Londres, me apaixonei perdidamente pela Europa. Às vezes penso em voltar a morar lá em definitivo.

Sempre que passa um avião bem próximo, pareço uma criança. Fico horas admirando.

Chocólatra assumida. Acordo sempre de madrugada para comer chocolate. Êta vício...

Amo os filmes da Disney: os que mais gosto são Nemo, Pequena Sereia e Monstros S.A.

Sou super apegada à minha avó. Quando era pequena, adorava dormir os finais de semana na casa dela.

Sorrisos me encantam.

Não tomo nada alcoólico. Não porque quero fazer 'tipo', mas porque não gosto do sabor.Gostaria de saber apreciar um bom vinho porque acho super romântico. Rs.

Não tenho nenhum senso de direção...nenhum mesmo. Sou a mais perdida!

Amo escutar a mesma música milhões de vezes, até aprender a cantar de trás para frente. Odeio ouvir techno.

Adoro fazer cafuné e massagem.

A miopia sempre me fez ser escrava de óculos e lentes de contato. Mas depois que descobriram a cirurgia a laser, fui libertada.

Amo cuidar e dizer àqueles que amo o quanto são importantes para mim.

Não tenho medo de ser sincera. Falo sempre o que penso e sinto. Acredito que tudo é a forma como as coisas são ditas.

Opto sempre pelo amor ao invés da dor.

Amo esta frase: ONLY THE FEELINGS MAKE SENSE. O mundo seria muito menos complicado se as pessoas ouvissem seus corações.

Sou capaz de devorar um pote de sorvete sozinha... nem se a boca anestesiar, eu páro.




Não tem jeito, não decoro nenhum tipo de nome, seja de filme ou música, seja de pessoa ou ponto turístico, seja de rua ou restaurante... nadica de nada... rs

Odeio academia, odeio musculação. Mas sou o único ser que gosta de fazer abdominal. Prefiro correr. É a forma que encontrei para cuidar de mim, porque acho que não devemos esperar que os outros façam isso por nós.

Sempre digo que as coisas ou as pessoas são ‘do bem’ ou ‘do mal’.

Eu amo minha família.

Adoro comprar biquíni e calça jeans.

Só pinto a unha de esmalte branco. Sempre.

Apesar da idade, às vezes, pareço uma criança. Tenho espírito jovem. Ainda durmo agarrada ao meu travesseiro-peixinho.

Sou perfeccionista e detalhista. Gosto tudo bem explicadinho, com desenhos e gráficos coloridos. O que falta em mim é um pouco de praticidade.

Passei grande parte da minha infância em Campos do Jordão, na cidade do chocolate.

Ainda vou escrever um livro, nadar com golfinho, aprender a surfar e tocar violão.

........... se deixar, fico aqui escrevendo horas e horas e horas e horas.........

A caminho


Incomodo. Inquietação. Um ponto de interrogação. A obrigação do ganha-pão me persegue como um cachorro sem dono. A fuga imaginária que me alimenta para mais uma soma de palavras impostas, surge como um bálsamo de dúvidas, de perguntas, de questionamentos. Mais pontos de interrogação.

Confio demais na realização, mas o desgaste rotineiro me sufoca a todo instante. Não há motivos para perder o fôlego. Não há razão para a falta de ar. Levanto a cabeça para respirar e com o pulmão recheado de energia, reúno mais letras frias. E sigo em frente certa de que a estrada tortuosa não me levará ao fim absoluto da alegria contida que é o encontro com o meu eu.

Mais difícil do que a identificação, é a aceitação. Por isso, creio que deveriam vender no supermercado potinhos de ‘who cares’ de 500 ml. Quando é que os seres humanos saberão viver repletos de sinceridades com seu verdadeiro ser humano interno?

A mentira repetida no espelho, rebate no reflexo da luz e volta com uma força que derruba. Não quero cair. Permaneço com as pernas bambas, sem encontrar a estrada que me leve para aquele recomeço pleno. Mas será mesmo necessário ou ando escondendo-me atrás daquela palavra horripilante que não faz parte do meu dicionário?

Há algo que me puxa, que me agarra, que me enlaça brutalmente e me tranca nessa verdade mentirosa que insisto em acreditar. Em busca pela liberdade, sinto-me nua... e com frio, muito frio.

Risk


How could I let it happen?
How could I let myself get into this?
You said the right things,
You did the right things,
But what´s right right now?

You were there just besides me
And let me with your taste
And let me with your smell
And let me with so many questions unanswered.

That insn´t an easy game
And I don´t want you to fake
Taking risks is part of life, is part of growing, is part of loving,

That will always be two paths
two choices to be taken
but only a voice to be listened
a voice that is inside you
Yeah, it is really inside you

What´s gonna happen?
I don´t even have a clue
But, in the end, it doesn´t matter
Worst than not knowing is living asking myself ‘what if’.

Not yet



O momento de desbravar desenvolvimento profundo, capaz de rasgar caminhos e encontrar teorias que vão além da realidade, vai ter que ficar para depois. Não por vontade própria, mas por forças ocultas, adultas, que esmurram o quero-ser-grande da escolha. Não chegou o momento de enfrentar conceitos enraizados e conhecimentos adormecidos. Eles continuarão sonhando. Apenas amanhã é que haverá espaço para criar fórmulas mágicas de fatos enfadonhos. E fazê-los transcender em um crescimento de menina. Enquanto isso, fico aqui no cantinho, esperando chegar minha vez...


And Like John Mayer sings:

They read all the books but they can’t find the answer ... [not yet]

sábado, 2 de fevereiro de 2008

Ahead

Parei. A venda nos olhos esconde qualquer possibilidade de renovação remota e instantânea do que antes parecia futurístico, mas já era presente. Escavo rampas escorregadias que me impulsione para aquele obscuro certeiro, ainda escondido. Tateio e não encosto. Titubeio e paraliso. Arde quando percebo que o rasgo foi tamanho... profundo, comprido, lento. [Até que ponto dei espaço para que o estrago fosse feito?] Evito qualquer desvio que desenhei no meu script e fujo como quem sonha em se perder numa excursão para não encontrar nenhum cenário da rotina que liberta.

Trancado

Mensagem escancarada em linhas escondidas. Os sinais se despiram e pariram desejo. Culpa da proximidade agradável, ansiosa. Da energia sincronizada, faminta, que quer experimentar a dúvida enclausurada, analítica, que não escolhe, pensa.

Quer provar a chance do sabor que vicia, mas não está à venda e nem é de chocolate. Quer comprovar a teoria encontrada aquele dia, despertada por entusiasmo momentâneo explosivamente sereno, longevo.

Quer ver se é mensurável o intangível do sublime. Foi a tal troca de verbos, por trás de um sotaque carregado, escondido em discursos que falavam a mesma língua.

Quer porque quer. Porque sim. Porque deu vontade. Porque arriscou transformar o não em talvez, esperando aquele sim. Aquele sim que permanece trancado, e que finjo acreditar que não dá para encontrá-lo porque perdi a chave.

Tão perto, tão longe

Eu ganho prestígio, mas perco carinho. Ganho crescimento, mas perco cafuné. Quanto mais próxima chego dessa conquista, mais distante me sinto de você. E isso nos aproxima de forma diferente. É saudade física, mas te vejo todo dia. É saudade que aperta, mas no fundo nunca te tive. É aquela sensação de ter e não ter, de ver e não ver, de sentir e não querer sentir. Lutar contra o turbilhão de emoções que ronda meu peito. Enxergar qual o melhor caminho a seguir. Sem vc, mas sem solidão. Comigo, com realização. Sinto-me inteira, única. Com saudades, mas feliz, e certa de que, preciso de mim, assim, e não de vc, pra mim.

Sopro


Enquanto a sonoridade do seu murmúrio invade de verdade meu íntimo, me deparo com espinhos que ardem meu ouvir, mas me presenteiam com a realidade que permanecia adormecida em um castelo de areia dentro de mim... Ele desmorona e me liberta. Vôo.

Escrever sem pensar no quê

Escrever sem pensar no quê.
Rabiscar sem se importar se vc lê ou nem vê.
A escrita grita. A palavra fala. A rima anima.
Eu pego a caneta e registro.
Eu desabafo no papel porque existo.
Preencho espaços em branco.
Conto, nos contos, histórias vividas.
Dou vida a linhas vazias.
Reúno letras, que somadas viram palavras
e unidas tornam-se versos que ficam pra sempre,
congelados em instantes que não derretem jamais.

Welcome!!

Relutei. PQ nunca fui de dividir esses meus rabiscos improvisados com ninguém. Eles nasciam, assim, descompromissadamente. Sem nenhuma pretensão de serem compreendidos. Eram coisas minhas, entendem?

Mas o tempo foi desmantelando-os aos poucos e afastando-os uns dos outros. Eles começaram a se perder por entre cadernos empoeirados que eu guardava na minha escrivaninha. No meio do caminho, comecei a sentir falta de um espaço que os reunisse por completo, que os guardasse para sempre na memória escondida, cansada, esquecida.

Foi por isso que tomei a decisão de publicá-los aqui. E, para que eles não fujam da minha história, amarro-os nesse blog. No 'escrever sem pensar no quê', consigo "congelá-los em instantes que não derretem jamais"... Rs

Como a maioria de vocês já sabe, papéis em branco são meus companheiros e quando estamos a sós, a conversa flui. Não penso em nada, apenas deixo meu coração falar por mim. Confiram o que, sem querer, dissemos um ao outro. Boa leitura!

Todos os textos publicados aqui estão sob a proteção da Lei do Direito Autoral Nº 9.610, de 19 de fevereiro de 1998.
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